luni, 30 noiembrie 2009

Dragostea trece prin stomac...

Din cele cinci grupe de nevoi umane (vezi Piramida lui Maslow) dragostea este singura pe care omul nu şi-o poate satisface singur. Este pe departe cea mai complexă şi  cea mai greu de satisfăcut dintre nevoi , dar în definitiv nu este decât o nevoie şi odată satisfăcută îşi pierde în totalitate importanţa.
Sunt convins că toată lumea a auzit de afirmaţia: "Dragostea trece prin stomac", afirmaţie pe care până în seara asta am socotit-o drept o scuză pentru ca un cuplu de grăsani (îndrăgostiţi desigur) să servească la masa de seară două carcase de porc şi o târnă de cartofi prăjiţi în untură. Totuşi în seara asta, rumegând o scobitoare (căci eu nu sunt nici gras, nici îndrăgostit) am realizat că fraza asta e genială dacă o iei ca atare. Mai mult am început să-mi imaginez dragostea ca fiind o mâncare şi relaţia în sine ca fiind tubul digestiv. Şi mi-am dat  astfel seama cât de izbitoare este asemănarea dintre ele.

În fiecare zi avem de ales între mâncăruri care ne fac bine, mâncăruri care ne fac rău, mâncăruri care ne plictisesc, mâncăruri care ne bine dispun, până într-o zi când o găsim pe ea: mâncarea preferată.
Prima etapă a digestiei se petrece în gură. Aici, în acest scurt segment al tubului digestiv are loc pentru câteva clipe cea mai placută parte a digestiei. Mai departe mâncarea ajunge în esofag parcurgând un drum lung şi drept, lipsit de evenimente majore. Acest drum lung reprezintă cel mai plictisitor moment al digestiei. În stomac, ceea ce a fost odată mâncarea noastră preferată începe să se transforme, să se micşoreze, să se... rupă. Cu siguranţă acesta este momentul cel mai violent al întregului proces. Poate dura mai mult sau mai puţin după caz. Urmează intestinul subţire care încearcă să capteze lucrurile bune şi să dea la o parte tot ce e rău. Aici mâncarea nu-şi mai poate dovedi decât utilitatea; aspectul, mirosul şi gustul  fiind de mult distruse. În penultima etapă resturile de mâncare, cele inutile şi care ne pot face rău se transformă într-un mare căcat. Precum fraza anterioară, această etapă este cea mai urâtă din întreg procesul digestiv. În ultimă fază tot ce ne mai ramane de făcut este să eliminăm ceea ce odată a fost mâncarea noastră preferată şi să ne uităm la ea cu cea mai mare scarbă.

Pentru cei ce nu văd asemănarea dintre mâncare şi dragoste în textul acesta am şi varianta originală:

În fiecare zi avem de ales între oameni buni, oameni răi, oameni plictisitori sau amuzanţi, pâna într-o zi când întâlnim persoana aceea: persoana de care ne îndragostim. Prima etapă a relaţiei are loc într-o totală izolare de restul lumii şi este, deşi scurtă, cea mai frumoasă etapă a unei relaţii. Urmează apoi o perioadă lungă în care dragostea este încă dragoste şi unde lucrurile par să ducă doar înainte pe un drum lung, drept şi foarte îngust. Este pe departe cea mai plictisitoare etapă a unei relaţii, deşi nimeni nu recunoaşte acest lucru. Apoi încep certurile, dragostea începe să se micşoreze, să se... rupă. Această este cea mai violentă etapă a unei relaţii. Poate dura mai mult sau mai puţin după caz. Urmează apoi o perioadă de calm relativ şi resemnare în care părţile încearcă să ia ce e mai bun din ceea ce a mai rămas şi să îndese undeva tot răul. Aici dragostea odată frumoasă nu-şi mai poate dovedi decât utilitatea pentru a ţine legaţi doi oameni care s-au obişnuit unul cu celălalt. Spre sfârşit, tot răul ignorat cândva începe să iasă la suprafaţă şi să scoată în evidenţă tot ceea ce este mai urât într-un om. Aceasta este cea mai urâtă parte a unei relatii. În final tot ceea ce ne mai rămâne de facut este să ne îndepărtam de ceea ce a fost odată marea noastră dragoste şi să ne uităm la ea doar cu regret.

Acum seamănă?

vineri, 27 noiembrie 2009

Tanti Florica de la 2...


Azi simţind nevoia să-mi resuscitez pasiunea pentru gătit m-am decis să fac turtă dulce. E pentru prima oară când fac pentru că mie nici măcar nu-mi place turta dulce. Mi se pare un desert urât şi nu agreez nici gustul de cuişoare. Dar am zis să le fac în aşa fel încât să-mi placă şi mie. Am renunţat la cuişoare şi am încercat să le decorez cumva.
Au ieşit frumoase şi sunt şi bune la gust. Decorându-le pentru a le salva aparenţa de desert urât mi-am dat seama că nu voi putea niciodată să fiu cofetar. Cofetarul e ca şi chirurgul, dacă n-are mâini precise nu e făcut pentru aşa ceva. Ei bine, eu nu am mâini precise, îmi tremură ca dracu' şi nu ştiu de ce. Cu regret azi a trebuit să mă recunosc înfrânt de turtă şi să tai de pe lista de "potenţial" încă un domeniu de interes. Dar nu mă dau bătut... înfulec turte şi mă gândesc la deserturi gigantice care nu necesită precizie.

Reţetă:

un ou întreg şi un gălbenuş cu ce mai rămâne pe, 93g zahăr şi un zahăr vanilinat, 2 linguri de miere semizaharisită, nişte zeamă de lămâie, o linguriţă de bicarbonat, o linguriţă de scorţişoară, o linguriţă de cacao, 287 g făină, un deget de sare

Metodă:

Într-un castron freci udele (ou, zahăr, miere, zeamă de lămâie) până te doare mâna de mori (sau poţi folosi mixerul). Apoi adaugi uscatele (restul) şi modelezi totul într-o bilă de cocă pe care o uiţi vreo oră în frigider. Dacă ai avut noroc şi ţi-a ieşit trebuie să fie de consistenţa plastilinei, dacă nu, poţi s-o dai la gunoi. Presupunând că ți-a ieșit faci din ea ce te taie capul cu condiția să le faci de aceeași grosime și când le pui în tavă (pe care o îmbraci cu o foaie de copt) să lași minim un deget între ele. Le vâri în cuptor (preîncălzit) vreo 10-15 minute, le scoţi şi le acoperi cu un prosop până se răcesc. Dacă vrei le decorezi sau le glasezi sau dacă nu le laşi ca atare. Enjoy!

duminică, 22 noiembrie 2009

Oamenii de ştiinţă şi fanteziile lor Gang-Bang


Nu, nu am sa vorbesc despre gang-bang-uri în lumea ştiinţei deşi recunosc că un cercetător porno ar da bine pe lângă baba porno, popa porno, sora porno, nora porno, motostivuitoriţa porno, etc.
Am folosit termenul gang-bang doar din raţiuni de advertising.
Am să vorbesc în schimb despre  LHC. Mai ţine minte cineva ce-i aia? Ei bine, este vorba despre gogoaşa aia imensă de sub pământ (pământ elveţian de altfel) care vezi doamne trebuia să facă o horă a particulelor pentru a recrea momentul zero al universului, Big Bang-ul sau în termeni populari cum a fost fătat universul.
Nu am să dezbat teoria asta pentru că mi se pare seacă. Singurul aspect care mi-a atras atenţia vizavi de acest subiect a fost verdictul dat de CERN privind defectarea "gogoaşei". Citez: "sistemul de răcire s-a defectat din cauza unei bucăţi de pâine care a căzut din ciocul unei pasari aflate în trecere pe deasupra LHC-ului"
Ceea ce m-a amuzat pe mine pe lângă acest verdict minunat a fost multitudinea de reacţii care însumate şi rezumate (şi exagerate de mine) sunau ceva de genul: "Dom'leee, păi dacă o firimitură de pâine a provocat defectarea LHC-ului mă întreb ce s-ar fi întâmplat dacă ar fi fost mai multe păsări cu mai multe firimituri in cioc. Dacă pica dom'le o franzelă intreagă (Dumnezeule mare!!!). Dacă era deaia de secară de baţi cuie cu ea? (Doamne fereşte! ca ne lua dracu' pe toţi)"


Big Bang, I shot you down,
Big Bang, from underground
Big Bang, the bread that fell,
Big Bang, sent us to hell. 

joi, 19 noiembrie 2009

Chinurile Facerii



Acesta este rodul iubirii dintre creierul meu si viaţă. DA! Viaţa mi-a futut creierul atât de rău şi a fost atât de potentă încat azi s-a mai nascut un blog... un blog cu tzatze. De ce cu ţâţe? Pentru ca ţâţele fac audienţă. Ai ţâţe deci exişti!