Six Feet Under

Îmi place din ce în ce mai mult viaţa. Simt că trăiesc într-un basm: "Ales în ţara minunilor". Minunaţii noştrii (de fapt ai lor, ai celor care i-au votat) proaspăt aleşi fac o greşeală de proporţii prin introducerea taxei pe alimentele nesănătoase. Ei nu lovesc în mine acum ci în propriul electorat de şaormari, parizari, devoratori de nuga şi suc la plic. Ăia de râgâie a stricat lângă tine şi nu ştii ce pute mai rău la ei, gura, curu sau transpiraţia dintre cutele de grăsime îmbălsămate cu "Christian Dihor" luat din Obor. Păi cum?

Taxa asta, e clar, se va introduce chiar de mărţişor. Ei zic că vor taxa alimentele nesănătoase care conţin E-uri, pentru a preveni consumul de produse care dăunează într-un fel sau altul sănătăţii, pentru a strânge nişte bani care vor fi folosiţi la finanţarea unor proiecte în sănătate. De fapt, ce fac ei? Vor taxa toate alimentele, pentru ca toate au E-uri, toate sunt nesănătoase, cel puţin toate chestiile astea de le găsim noi în magazine şi vor strânge nişte bani pentru ei nu pentru sănătate. De ce fac asta? Pentru a împiedica omul să mai consume alimente nesănătoase? Nici vorbă. Ei vor doar o sursă sigură de bani. Pentur că a mânca, fie chiar şi porcării, e o nevoie de bază, la care omul nu renunţă, pentru că dacă renunţă moare. Deci băieţii şi-au mai asigurat o sursă de venit. Problema e că deşi românul prin constituţie e făcut să înghită multe, în momentul în care nu o să mai aibă ce înghiţii, ee.. abia atunci o să se deştepte. Deci eu îmi doresc şi chiar mă rog la bunul Dumnezeu să
se afle alegătorii ăştia în imposibilitatea de a-şi mai umfla maţul. Să vezi atunci tată mişcări de stradă. Să vezi atunci graşi furioşi cu untură între buci rostogolindu-se pe stradă şi strigând din toţi bojogii că le e foame. Bine mai există şi scenariul acela utopic în care o să se facă contrabandă cu şaorma, în care se vor da calupuri de parizer pe sub mână, în care vor fi arestaţi şi umiliţi în public traficanţii de ciocolăţi, etc.

Pe mine, nu mă afectează treaba asta. Eu şi aşa nu mănânc atât de mult încât să mă facă furios faptul ca nu îmi mai pot permite anumite lucruri. Mă adaptez. Pentru cine nu se poate adapta, îl invit să se sinucidă cu prăjitura asta pe care m-am gandit s-o numesc "Six feet under" pentru că are 6 straturi şi te omoară de la câtă ciocolată, ness şi alcool are în ea.

Acum mă scuzaţi. Mă duc la FISC să îmi plătesc taxele pentru că, nu-i aşa, sunt producător de alimente nesănătoase, chiar mortale! "Choke on this assholes!"